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    我担心石云雅察觉出了什么。    虽然早上醒来的时候正好和她打了个照面，她也只是看了看我，没说一句话。    但那仅仅是对我，因为她向来当我是个透明人，指不定我前脚刚走，她后脚就拿自己的女儿撒气。    又或者偷偷打开她的房间检查。    我没有在那个家里留下任何可疑的痕迹——有也没关系，石云雅最多能把我扫地出门，我又不是无处可去的孤儿，大不了回外婆那儿。    就算她从自己的亲女儿那里发现了什么，那只能怪喻舟晚自己藏不住秘密，没本事守住自己的隐私。    总之都与我无关。    那下意识地在害怕什么呢？心里有个声音问我。    害怕喻舟晚会被她责备打骂么？    手里一直攥着登记分数的纸条，通话时它一直在我手里被反复碾压，现在已经成了一粒的纸球，像死掉的鱼掉下来的眼睛。    这种下意识顾惜到他人情绪的感觉……有些奇妙。    就好像我第一次拿起那个摄像头时，想到的不是被揭穿luanlun关系的恐惧与威胁，而是代入幼年的喻舟晚仰起头和“mama”对视，却被摄像头传来的语音呵斥不准分心的场景。    我明白自己为什么第一时间会想象出这一帧画面。    喻舟晚从来没有和我提起她们母女之间的事。    那些过去的记忆不属于我，我也从未涉足其中，虚构的情节却挥之不去。    临出门前，喻舟晚替我扣好袖子上的扣子。    我看着她的眼睛，开始好奇她是否天生善于隐藏自己，唯有在极端的情绪逼迫下那双眼睛里才有些许的波澜。    喜怒哀乐也好，渴求与拒绝也罢，都是她能尽力不去表达的东西。    明明记得小时候第一次见面，她看到我因为没吃到雪糕而嚎啕大哭的样子，躲在旁边满脸的担忧里还带着心虚。后来她主动给我买了新的，又是讨好地递过来。    只有在床上发泄释放欲望和渴求时，她才在本能的驱使下恢复本来的样子。    像晒干了鳞片却又突然碰到水的鱼，短暂地游曳一瞬。    心不在焉地掰手指头上完了接下来的课，我跟带队的老师说想回临州，原因是要赶一赶校内的进度准备期末。    老师没拦着，算是提前结束了集训。    喻舟晚这几日都没有再和我联系，我主动给她发了几天不痛不痒的消息试探，没有回应。    几天前钱心茗半夜说胃疼想吐，我联系不上老师，陪她去医院挂了急诊，手忙脚乱加上困意难捱，交完医药费我才想起来刷的是亲密付。    还以为喻舟晚会问我这笔数-->>

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